[Vredinka]

Подруга спрашивает блондинку: – Чего грустная?– В посольстве анкету не приняли для визы. – Почему?– В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

[Leks7248]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[dimek]

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

[Vredinka]

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пи**eц нервной системе"?

[niki]

Lapo4ka ,

Цитата

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Лапочка , ты наверное забыла.... Напоминаю!!! И не только тебе.

А потом уже и все остальное!!!!!
ЗЫ. И меж прочим - это не мы придумали - это было задолго до нас

Сообщение отредактировал niki: 12 April 2012 - 01:07

[Vredinka]

niki (12 April 2012 - 01:04) писал:

Lapo4ka ,
Лапочка , ты наверное забыла.... Напоминаю!!! И не только тебе.
kinder kuhen....jpg
А потом уже и все остальное!!!!!
ЗЫ. И меж прочим - это не мы придумали - это было задолго до нас

Эх.... Такое забудешь...
Задолго, но 100% выдумка мужского пола.
Я не говорю, что женщина- это всего лишь тело в постеле. Это напоминание, что надо любить и ценить нас. А не использовать, как кухонный комбайн.

[niki]

Ух как ты заговорила , прямо как моя первая и теперь уже вторая жена!!!!
В таком случае напомню , что мужчины - это не станки по печатанию денег, не шаровые няньки,не электрики-сантехники -уборщики, не водители такси (поехали туда - поехали сюда), а также не носильщики и не грузчики. Далеко пойдем....?????
поэтому - как я и говорил , еще очень давно - каждый занимается своим делом - если ты - кухонный комбайн , то я мачо, или жигало , как угодно, а также все остальное выше мною перечисленное. И всем хорошо - все двольны и счастливы. а самое главное - нет никаких СКАНДАЛОВ. НЕНАВИЖУ СКАНДАЛЫ!!!!!!!

[Vredinka]

niki (13 April 2012 - 02:14) писал:

Ух как ты заговорила , прямо как моя первая и теперь уже вторая жена!!!!
В таком случае напомню , что мужчины - это не станки по печатанию денег, не шаровые няньки,не электрики-сантехники -уборщики, не водители такси (поехали туда - поехали сюда), а также не носильщики и не грузчики. Далеко пойдем....?????
поэтому - как я и говорил , еще очень давно - каждый занимается своим делом - если ты - кухонный комбайн , то я мачо, или жигало , как угодно, а также все остальное выше мною перечисленное. И всем хорошо - все двольны и счастливы. а самое главное - нет никаких СКАНДАЛОВ. НЕНАВИЖУ СКАНДАЛЫ!!!!!!!

Идём общаться в личку, чтобы не флудить здесь!

[Vredinka]

Когда Оля делала Эдику ми.ет , он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала..твердо стиснув зубы

[Morgan]

- Люся, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй, и всё!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

[Vredinka]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же?— И он сказал "Раз"

[Pava]

После кораблекрушения женщин выбросило волной на один из необитаемых островов, а четверых мужчин на соседний с ними клочок суши.
Тридцатилетний сказал: «Давайте, скорее переплывем пролив».
Сорокалетний остановил его: «Зачем спешить, сделаем плот и спокойно переправимся».
Пятидесятилетний произнес: «Успокойтесь, ребята, покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут».
Шестидесятилетний удивился: «А зачем куда-то плыть все и так хорошо видно!»

[Vredinka]

В доме бардак.. Стою с веником и думаю- убирать или улететь?....

Если ваша девушка смеется во время секса – значит, вы нащупали у нее точку «Гы»

[dimek]

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

[Vredinka]

Секас

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?Я: будет, будет. Дитё: И секас буит?Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет

Сообщение отредактировал Lapo4ka :): 16 May 2012 - 10:04

[Vredinka]

-Ой, какая у тебя шубка!... Красивая!... Сколько за неё дала?
-Два раза.

[niki]

http://bigpicture.ru/?p=293905
До 16 , а также "особо одаренным" не смотреть.

[Ateist]

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

[Vredinka]

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. - Ты что делаешь?- Руку грею, холодно. - Ты бы лучше уши погрел..

[Vredinka]

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

[Vredinka]

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «Что, не заводится?»

[dimek]

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев....

[Vredinka]

Зубники...

Прикрепленные изображения

• 

[Vredinka]

Приїхав Янук0вич в село людей агітувати. Іде по селу... Дивиться бабка човгає. Тут бабка підсковзнулася й впала. Янук0вич швиденько допоміг бабці встати, а та йому: "Спасибі синку, велике тобі спасибі, може молочка тобі чи яєчок?" — Ні бабусю Ви тільки за мене на виборах проголосуйте. — Синку я ж сракою вдарилась, а не головою.

- Алло, Сьома? У нас вдома пахне чи то бензином, чи то газом, дуже сильно ... Я боюся, що вибухну! - Люся, заспокойся! Запали свічку і помолися ...

- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?- Що за питання, звичайно! - А можете сформулювати?- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?- Біда... - Але ж не катастрофа?- Ні... - А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?- Катастрофа. - Але ж не біда?

- Я з дівчиною посварився... - Чого?- Та мились вчора з нею в душі, вона каже давай робити погані речі - І шо?- Ну я їй шампунь в очі напиндячив....

- Машка, пішли на танці! - Та йдіть ви! Мене вже нудить від цих ваших танців! І на солоне тягне!

[Vredinka]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом...

[Vredinka]

Проїжджає водій нa червоне світло і нaривaється нa ментів. Підходить до нього сержaнт.
- Документи?
-Нема.
- Прaвa?
- Нема.
- Дихніть!
- Я бухий!
- Зараз я кaпітaнa покличу, хай він з тобою рішає проблеми, попaв ти мужик! Підходить Кaпітaн:
- Прaвa?
- Ось.
- Документи?
- Ось.
- Дихніть!
- "Дихнув ..."
Кaпітaн в здивуванні:
- А шо мені сержaнт скaзaв, що ви п'яні і без документів?!
- Тa він зараз ще розкаже, що я нa червоний проїхав!

[MIDIS]

"Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

[MIDIS]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде
контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет.

Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

[Vredinka]

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів. Вона запитала: «Що з тобою, хлопчик?» Хлопчик відповів: "Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший її! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому! » Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові: «Я проведу тест, і якщо ти не зможе відповісти на який-небудь з питань, то повернешся назад в перший клас, і будеш вести себе добре ». Хлопчик погодився. - Скільки буде 3 x 3? » - 9 - Скільки буде 6 x 6?- 36 І так було з кожним питанням, на який, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор повернувся до вчительці і сказав: «Думаю, хлопчик може піти в третій клас». Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання: - Що є у корови в кількості 4, а в мене тільки 2?Хлопчик, після паузи відповів: - Ноги - А що є такого в твоїх брюках, чого немає в моїх?- Кишені - Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли виходить?Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь. - Жуйка! - Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів: - Подає руку - Тепер я задам 7 питань з розряду ХТО Я?-Ти вставляєш в мене свій кол. І я стаю мокрою раніше тебе: - Палатка - У мене входить палець. Найкращий чоловік отримує мене першим?- Обручка - У мене тугий стрижень. Мій кінець встромляє. В русі я тремчу?- Стріла - Яке слово в англійській мові з F і закінчується на K? Якщо цього ні, тобі доводиться працювати руками?Fork (Вилка) «Це є у всіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?- Прізвище - У якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за заняття любов'ю?- Серце Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці: Відправте його прямо в університет! На останні 7 питань я сам відповів неправильно.

[Vredinka]

В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. В Україні є дороги, які відзначили на карті, але забули побудувати

Мені з ДАІ прислали фотографію з камери, яка засікла, як я перевищую швидкість. Відіслав їм відео, як я оплачую штраф даїшнику готівкою.

Купила пральний порошок, там написано: "СТО ГРАМ БЕЗКОШТОВНО"! Відкриваю, а там тільки ПОРОШОК