[Vredinka]

[Punka]

Pava (10 January 2012 - 19:26) писал:

Lapo4ka :)/> (12 January 2012 - 11:00) писал:

Супер!

Lapo4ka :)/> (17 January 2012 - 17:55) писал:

я, конечно, понимаю, что раздел из класса " а почирикать?" Но нельзя ли не оставлять просто комментов, что смешно? я в плане того - хочешь отписаться тут - выражай свои эмоции - НО + какую-то шутку. А то ситуевина выглядит так - кто-то отписал анек, а потом просто посты со ржаками.

чтоб не быть голословной -

<xxx> from duck till dawn... )
<xxx> dusk, sorry
<yyy> От утки до рассвета.
<yyy> Больничный триллер.



Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся

Сообщение отредактировал Punka: 17 January 2012 - 23:01

[Punka]

Lapo4ka :)/> (18 January 2012 - 09:45) писал:

Это уже к Ежу- он принципиально не может отписаться, не нафлудив,а просто вставив смайл.

чет не поняла- если Еж флудит,а не только смайлы ставит- то чего "это к Ежу"? с ежом разговор о флуде.

просто смайл сам по себе несет мало информативности.имхо.

[MIDIS]

Punka (18 January 2012 - 11:45) писал:

чет не поняла- если Еж флудит,а не только смайлы ставит- то чего "это к Ежу"? с ежом разговор о флуде.

просто смайл сам по себе несет мало информативности.имхо.

Иногда смайл говорит больше чем страница текста

[Ёж2х]

MIDIS (18 January 2012 - 12:29) писал:

Иногда смайл говорит больше чем страница текста

Иногда лучше жевать чем ставить смайлы.

[Punka]

MIDIS (18 January 2012 - 12:29) писал:

Иногда смайл говорит больше чем страница текста

о чем кроме того,что автору поста смешно,говорят смайлы смеющиеся?
я о том,что чел заходит в тему почитать новые анеки,а там просто смайлы. в чем я неправа?

[Шарлигет]

а вот тебе Крыско новые анеки:

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на косметике.

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.


Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них
как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

[Шарлигет]

Лена каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

[Винни Пух]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
… Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...)

[Ёж2х]

После поездки по Балтикк всей компанией, мы часто обсуждали прибалтов "наших", финов и шведов.
Но один оаз к нам приехал наш партнёр и диллер Seiko из Эстонии.
Стоя на этаже с сигаретами травятся байки и рассказывается притча о тормознутости некоторых национальностей. С характерным притормаживанием и повторениями лектор вещает.
- В таллинском метро объявляет машинисть остановку "Слеееддддуууууууююююююющщщщщщааааая стаааааанция....Ах вот уже и она."
Все похихикали, но нашш гость в недоумении остался. Ну не смешно, то и не надо.
Проходит несколько минут, перекур к концу и все уже о другом трещат, и вдруг он начинает заливаться смехом и выдаёт фразу.
- Ребъята. Я понйал в чом юмор. В Таллине нет метро!!!!
Через 10 секунд смеются все вместе.

[MIDIS]

Знакомства...Встречи
..Секс..А что потом? Потом...Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо...пакет с едой...И мило шепчете "единственной"- Я Твой! Она же Вам и ужин и постель, и нежное "ждала я целый день", и тапочки с газетой. и футбол, и всяко-разно мечет вам на стол...Щебечет что-то...Вдруг звонок простой.Вам СМС пришло. И Вы босой идете на балкон и там в тиши, читаете о том как хороши сегодня были Вы-прям обалдеть! Как было супер столько "раз"успеть за малое количество минут...За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо...Но Е-ма-Е!В руках то телефон...не ВАШ!...ЕЕ! )

[Morgan]

Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох... а тут муж - ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!!

[Шарлигет]

худею сразу по трем диетам!!! По одной не наедаюсь...

[markosha]

MIDIS (19 January 2012 - 20:06) писал:

Знакомства...Встречи
.....Но Е-ма-Е!В руках то телефон...не ВАШ!...ЕЕ! )

Ты жестокий аднако

[Шарлигет]

Andres (25 January 2012 - 17:43) писал:

Ты жестокий аднако

не агарчайся-это всего лишь рифма

[dimek]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[бобр]

Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров: Ну так, за<censored>івся, тому і опіздал

[Vredinka]

Конец рабочего дня. Все сотрудники собираются домой. Раздаётся телефонный звонок. Отвечает секретарша. Её по телефону просят позвать Иванова. Она отвечает, что его нет на месте и уходит домой. Но, звонящий, звонит снова чтобы уточнить, где Иванов. На этот звонок отвечает новый сотрудник. По телефону спрашивают: "а в цеху его нет?" Сотрудник, смущенно прикрывая рукой телефонную трубку, обращается к остальным сотрудникам: "скажите, а у нас работает Овцехуeв?"

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

ДТП. Столкнулись Хаммер и Матиз. В результате столкновения Матиз скрылся с места преступления...

- Вы когда занимаетесь любовью , разговариваете с мужем ?
- Если позвонит, почему бы и нет

[MIDIS]

Учительницa - Вовочке:
- Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
- Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

[Morgan]

олег созрел для отношений
он долго думал по ночам
и вот теперь собравшись с духом
добавил ксению в друзья

[Вутя]

Давайте все вместе поможем весне - будем есть снег.
Жёлтый не ешь!!!

[Вутя]

Жена сыну: Вася, а ты сестричку хочешь?
Сын: Да!
Жена: Тогда иди спать...

[nooBroker]

=)))

[dimek]

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

[MIDIS]

dimek (02 March 2012 - 14:50) писал:

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Пять балов!

[Pava]

dimek (02 March 2012 - 14:50) писал:

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

о, сегодня утром такое по радио слышала )))) прямо в точку ))

[Vredinka]

[03.02.2012 10:34] У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"

[03.02.2012 11:25] -Мне сегодня сказали, что я грубая. -Надо было науй послать. -Я так и сделала...


-Мамуль, а хочешь Киндер Сюрприз?
-Нет.
-Теперь ты меня спроси.

Сообщение отредактировал Lapo4ka :): 03 March 2012 - 13:17

[Vredinka]

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает: -Что лепиш?-Милиционера. -Из чего?-Из говна. Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает: -Что лепиш?-Пожарного. -Из чего?-Из глины. -А почему не из говна?-Милиционер получится.....

Наблюдение из жизни. Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие


Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?- Нет! - А я нaщупaл.

[Vredinka]

Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом: —Алло? —А папа дома? Она тихо: —Да, но он занят… —А мама дома? —Она тоже очень занята… —А еще дома кто-то есть? —Полиция и МЧС… —Ну позови их! —Не могу, они тоже очень заняты… —Чем?! —Меня ищут…

Прикрепленные изображения

• 

[Vredinka]

Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются дешевой лапшой. 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.