[nooBroker]

старый но жизненный))

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

[Vredinka]

nooBroker (14 December 2011 - 21:00) писал:

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... =)

Спасибочки !

[nooBroker]

я не выговариваю букву "р" и поэтому в моей жизни
есть только: настоящее, будущее и пошлое ©*
__________________________________________
* (с) - copirited by ** КАРАМЕЛЬКА ** ©. (прим. автора)

Сообщение отредактировал nooBroker: 19 December 2011 - 14:33

[Vredinka]

nooBroker (19 December 2011 - 13:44) писал:

я не выговариваю букву "р" и поэтому в моей жизни
есть только: настоящее, будущее и пошлое

Это же мой статус в скайпе! Ворюга!

[nooBroker]

Lapo4ka :)/> (19 December 2011 - 14:27) писал:

Это же мой статус в скайпе! Ворюга!

исправил

[dimek]

ггггг))))))

[nooBroker]

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Как показывает практика: большие сиськи хотят и мужчины и женщины..

-Милая , сделай мне минет!!!
- А х*й тебе не пососать?!!!!

Неделя пройдет успешно

[Vredinka]

nooBroker (19 December 2011 - 20:08) писал:

-Милая , сделай мне минет!!!
- А х*й тебе не пососать?!!!!

[fox_pro]

nooBroker (19 December 2011 - 13:44) писал:

я не выговариваю букву "р" и поэтому в моей жизни
есть только: настоящее, будущее и пошлое ©*

[niki]

Фи - какие вы пошлые... Нет , что бы что то пристойное рассказать , так одни Х , Ж , и П... УжОс!!!!

[Vredinka]

niki (22 December 2011 - 02:08) писал:

Фи - какие вы пошлые... Нет , что бы что то пристойное рассказать , так одни Х , Ж , и П... УжОс!!!!

В таком случае вся надежда на тебя!

[Vredinka]

Спешл для nooBroker



- паааап я хочу на концерт
- какой?
- Гуфа
- он умер
- тогда Бибера
- у меня больше нет сына

[Bank]

Lapo4ka :)/> (22 December 2011 - 09:43) писал:

Спешл для nooBroker



- паааап я хочу на концерт
- какой?
- Гуфа
- он умер
- тогда Бибера
- у меня больше нет сына

Кто такой Бибер?

[Vredinka]

Bank (22 December 2011 - 11:32) писал:

Кто такой Бибер?

Это счас анекдот такой был?
Если нет- забей в ютубе и всё поймёшь.. Там всё печально..

[Bank]

Lapo4ka :)/> (23 December 2011 - 17:10) писал:

Если нет- забей в ютубе и всё поймёшь.. Там всё печально..

Какой-то шнек от которого часть людей тащится, а часть - ненавидит. Насколько я понял, он также что-то пытается петь.
Короче, вопрос остался актуальным - кто эта вааще такой?

[Vredinka]

Bank (23 December 2011 - 17:21) писал:

Какой-то шнек от которого часть людей тащится, а часть - ненавидит. Насколько я понял, он также что-то пытается петь.
Короче, вопрос остался актуальным - кто эта вааще такой?

[nooBroker]

хорош флудить тута)))

- Куме, куме, та ви мастіть масло на хліб, мастіть.
- Та я мащу.
- Та ви не мастите а кавалками кладете!
...
- Кх, Кх, ой шось не в то горло попало.
- О люди, він щей в два горла жере!

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

[Vredinka]

nooBroker (23 December 2011 - 17:30) писал:

)))

В этом разделе добрый модератор. Так что, думаю, мне можно и пофлудить

[Bank]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр**ать!" - я не выдержала!


Встречаются два друга после сеанса Кашпировского. Один и говорит :
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
А второй и говорит:
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!
- Как это ?
- Да раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!



Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берёт бутылку водки, выпивает, задёргивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
- Офигительно длинный день!

[Vredinka]

Bank (23 December 2011 - 17:56) писал:

:

Особенно про попугая рассмешил!!!

[nooBroker]

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ----- вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

-У вас горілка є?
- А тобі 18 є?
- А у вас ліцензія є?
- Ну добре, добре, чого завівся відразу...

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: "Твоя киска)"

[Vredinka]

nooBroker (26 December 2011 - 08:45) писал:

...

А про киску- вообще жесть! =)

[Bank]

nooBroker (26 December 2011 - 08:45) писал:

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: "Твоя киска)"

[:||||||||||:]

[nooBroker]

Bank (26 December 2011 - 21:07) писал:

[:||||||||||:]

да хоть барабан, всё равно весёлый....

[Vredinka]

nooBroker (28 December 2011 - 09:19) писал:

да хоть барабан, всё равно весёлый....

Ни ХуХу себе весёлый.. Мегаржач =)




Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!


Учительница беседует с детьми:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька: - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
Учительница: - Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька: - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
Учительница: - Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: - А давайте по всему потолку зафигачим большую синюю полосу.
Учительница: - Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
Учительница: - Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
Отец: - Что ты сказал, Вовочка?
Вовочка, плача: - Я предложил по всему потолку зафигачить большую синюю полосу.
Отец, пожимая плечами: - Ну, не нравится синяя, зафигачте черную…


О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Х.е.рня... Смотри и учись как надо"

Сообщение отредактировал Lapo4ka :): 30 December 2011 - 10:38

[Punka]

Lapo4ka :)/> (30 December 2011 - 10:37) писал:

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Х.е.рня... Смотри и учись как надо"

100%

[MIDIS]

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...

(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...

(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...

(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.

И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять..

(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...

(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт....

(То с института, то с работы)..

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить....

(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...

(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...

(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...

(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...

(К ней птица счастья и удачи)..

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила....

(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...

(Дед покачать родного внука)

[Pava]

[Vredinka]

Супер!

[MIDIS]

Блондинка сдаёт экзамен по вождению. Экзаменатор:
— Что означает зелёный свет?
— Он означает, что Леночка может ехать.
— А что означает желтый свет?
— Леночка ещё может ехать.
— А что означает красный свет?
— Леночка последняя и всё!