Помощь
nooBroker (26 November 2011 - 21:48) писал:
Анекдоты и смешнючки новые !
#212
nooBroker 
Отправлено 26 November 2011 - 22:58
ТЕОРИЯ ЖОПЫ
Доказательство.
Для начала представим <censored>у. Обычную <censored>у - в узком смысле этого слова.
(Жопой в узком смысле слова будем называть соответствующий человеческий орган. Жопой в широком смысле слова будем называть.... в общем ПОЛНУЮ ЖОПУ. Например: "Жопа хочет какать." - в узком смысле, или "Я вчера машину разбил - вот <censored>а-то!" - в широком смысле)
Так вот, представим <censored>у. Жопа - это <censored>а. Очевидно.
Теперь представим себе отсутствие <censored>ы. Если у нас нет <censored>ы в узком смысле этого слова, то для нас это - <censored>а, притом уже в широком смысле этого слова.
Таким образом, отсутствие <censored>ы есть <censored>а.
Теперь обратимся к математической логике. Согласно ей, для любого элемента G имеем
G+(-G)=1, где
-G - "не G", 1 - универсальное множество, включающее в себя всё, тождественная истина.
Исходя из этого получаем что
<censored>а+не <censored>а=универсальное множество, так как всё во Вселенной есть либо <censored>а либо не <censored>а.
Но по уже доказанному выше имеем, что не <censored>а - это так же <censored>а.
Таким образом, всё во Вселенной есть <censored>а.
Во-первых, обратимся к теореме о бесконечности <censored>ы. Она гласит что <censored>а бесконечна.
(Напомню, доказывается она от противного: предположим, что <censored>а конечна - тогда она имеет конец, но на самом деле наоборот конец имеет <censored>у, следовательно пришли к противоречию и от противного доказали что <censored>а бесконечна)
Так как всё во Вселенной есть <censored>а и <censored>а бесконечна, имеем что Вселенная бесконечна.
Теперь перейдём ко второй части нашей теоремы: докажем что Вселенная бесконечно расширяется.
Для этого обратимся к производной.
Напомним, что всё во Вселенной - <censored>а. Рассмотрим её как функцию и рассмотрим её производную. Производит <censored>а говно. Таким образом, производная <censored>ы есть говно.
Исследуем теперь говно как производную от <censored>ы.
Говно неотрицательно, следовательно, <censored>а не убывает. Но так как говно не равно тождественному нулю (в противном случае говна не существовало бы и <censored>а не имела бы производной, но мы её уже продифференцировали).
Таким образом, говно строго положительно.
Таким образом <censored>а возрастает.
Таким образом Вселенная - бесконечна и бесконечно расширяется, что и требовалось доказать! ))
странный у вас тут цензурщик.... ЖОПА большими буквами нормально, а маленькими всё, кошмар??
Доказательство.
Для начала представим <censored>у. Обычную <censored>у - в узком смысле этого слова.
(Жопой в узком смысле слова будем называть соответствующий человеческий орган. Жопой в широком смысле слова будем называть.... в общем ПОЛНУЮ ЖОПУ. Например: "Жопа хочет какать." - в узком смысле, или "Я вчера машину разбил - вот <censored>а-то!" - в широком смысле)
Так вот, представим <censored>у. Жопа - это <censored>а. Очевидно.
Теперь представим себе отсутствие <censored>ы. Если у нас нет <censored>ы в узком смысле этого слова, то для нас это - <censored>а, притом уже в широком смысле этого слова.
Таким образом, отсутствие <censored>ы есть <censored>а.
Теперь обратимся к математической логике. Согласно ей, для любого элемента G имеем
G+(-G)=1, где
-G - "не G", 1 - универсальное множество, включающее в себя всё, тождественная истина.
Исходя из этого получаем что
<censored>а+не <censored>а=универсальное множество, так как всё во Вселенной есть либо <censored>а либо не <censored>а.
Но по уже доказанному выше имеем, что не <censored>а - это так же <censored>а.
Таким образом, всё во Вселенной есть <censored>а.
Во-первых, обратимся к теореме о бесконечности <censored>ы. Она гласит что <censored>а бесконечна.
(Напомню, доказывается она от противного: предположим, что <censored>а конечна - тогда она имеет конец, но на самом деле наоборот конец имеет <censored>у, следовательно пришли к противоречию и от противного доказали что <censored>а бесконечна)
Так как всё во Вселенной есть <censored>а и <censored>а бесконечна, имеем что Вселенная бесконечна.
Теперь перейдём ко второй части нашей теоремы: докажем что Вселенная бесконечно расширяется.
Для этого обратимся к производной.
Напомним, что всё во Вселенной - <censored>а. Рассмотрим её как функцию и рассмотрим её производную. Производит <censored>а говно. Таким образом, производная <censored>ы есть говно.
Исследуем теперь говно как производную от <censored>ы.
Говно неотрицательно, следовательно, <censored>а не убывает. Но так как говно не равно тождественному нулю (в противном случае говна не существовало бы и <censored>а не имела бы производной, но мы её уже продифференцировали).
Таким образом, говно строго положительно.
Таким образом <censored>а возрастает.
Таким образом Вселенная - бесконечна и бесконечно расширяется, что и требовалось доказать! ))
странный у вас тут цензурщик.... ЖОПА большими буквами нормально, а маленькими всё, кошмар??
Сообщение отредактировал nooBroker: 26 November 2011 - 23:00
#213
nooBroker
Отправлено 30 November 2011 - 18:54
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. С утра бабушка прятала водку, а если дедушка её находил, то вечером уже пряталась бабушка
Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи
Умерла <censored>ка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с <censored>м на лице..."
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось
Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи
Умерла <censored>ка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги
- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо,будет тебе братик.
- Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с <censored>м на лице..."
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
#214
Vredinka
- Муза ツ
Отправлено 01 December 2011 - 11:12
nooBroker (30 November 2011 - 18:54) писал:
Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
ЖЕСТЬ!!!!!!
#218
nooBroker
Отправлено 01 December 2011 - 22:12
- я сегодня на работу не выйду!
- почему?
- у меня сегодня сексуальный день.
- это как?
- ипала я вас и вашу работу....
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь !
- Я вижу.
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку.
Он: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- ты любишь фильм "Сумерки"?
- нет
- значит любишь сигареты и кофе?
- я не курю
- а угги у тебя есть?
- нет
- Господи! Выходи за меня замуж!
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
- Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
- Я что не имею права по завтракать в кругу семьи?
- Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня...
- Когда ты уже подавишься, жирное чудовище!
- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!
В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали <censored>ок !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ипут !
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет
если ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними
ты такая смешная когда у тебя кончается кислород
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.
переписка:
Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Блин, ты с калькулятора сидишь?!
Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы:
- Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить!...
Она: - У меня дырка от
сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!!
Все украинские баки обединяются в один банк :
Украинский Единый Банк - УЕБАНК или Национальный Единый Банк -НАЕБАНК
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, <censored>, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно <censored>.
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи
Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась...
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
- почему?
- у меня сегодня сексуальный день.
- это как?
- ипала я вас и вашу работу....
На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь !
- Я вижу.
— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку.
Он: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: — Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- ты любишь фильм "Сумерки"?
- нет
- значит любишь сигареты и кофе?
- я не курю
- а угги у тебя есть?
- нет
- Господи! Выходи за меня замуж!
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
- Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
- Я что не имею права по завтракать в кругу семьи?
- Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня...
- Когда ты уже подавишься, жирное чудовище!
- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!
В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали <censored>ок !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ипут !
Зайку бросила хозяйка.. холостым стал снова зайка...баб приводит... пиво пьет.... замечательно живет
если ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними
ты такая смешная когда у тебя кончается кислород
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.
переписка:
Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Блин, ты с калькулятора сидишь?!
Ночью звонит телефон. Злая беру трубку, слышу шепот мамы:
- Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить!...
Она: - У меня дырка от
сережки болит.
Он: - От какого ещё Серёжки?!!!
Все украинские баки обединяются в один банк :
Украинский Единый Банк - УЕБАНК или Национальный Единый Банк -НАЕБАНК
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
- Да, <censored>, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно <censored>.
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи
Не спрашивай, где была…Лучше смотри, чему научилась...
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
Сообщение отредактировал Lapo4ka :): 02 December 2011 - 09:08
#219
a-llex tj
Отправлено 02 December 2011 - 00:36
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у
меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они выходя из машины дверью хлопают?
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
Только на Кавказе на сигаретных пачках написано: ПАПА УЗНАЕТ ЗАРЕЖЕТЬ.
меня не горит лампочка».
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они выходя из машины дверью хлопают?
Мужчины различают два вида цветов: розы и «вот эти как называются?»
Только на Кавказе на сигаретных пачках написано: ПАПА УЗНАЕТ ЗАРЕЖЕТЬ.
Сообщение отредактировал Lapo4ka :): 02 December 2011 - 09:03
#221
niki
- кажется попускает
Отправлено 02 December 2011 - 14:42
Їде Азаров містом роздивляється бігборди..Привернув увагу бігборд з еротичною напівголою дівчиною на дачній діляночці..Прочитав що написано на бігборді, почервонів і звонить розлючений мерові "Ты знаешь, что у тебя по городу расклеено, придурок? Что это за "насоси на дачу? 
#222
a-llex tj
Отправлено 02 December 2011 - 15:07
история из жизни, розказывал друг:
ночь, дорога, проводятся ремонтные роботы, летит девушка, непритормаживая пролетает яму, грохот, она останавливается, выходит из машины, обходит машину и пристально ее осматривает, подходят дорожные роботники и спрашивают:
- что-то случилось????
девушка:
- мне кажется у меня что-то отпало....
они недолго думая притащили канализацыонный люк и говорят:
- вот!!! у Вас защита двигателя отпала, надо срочто на СТО заехать поставить на место!!!!
девушка:
- спасибо, спасибо.. грузите в багажник, завтра поставлю!!!
Роботники СТО полчаса пополу катались от смеха))))
ночь, дорога, проводятся ремонтные роботы, летит девушка, непритормаживая пролетает яму, грохот, она останавливается, выходит из машины, обходит машину и пристально ее осматривает, подходят дорожные роботники и спрашивают:
- что-то случилось????
девушка:
- мне кажется у меня что-то отпало....
они недолго думая притащили канализацыонный люк и говорят:
- вот!!! у Вас защита двигателя отпала, надо срочто на СТО заехать поставить на место!!!!
девушка:
- спасибо, спасибо.. грузите в багажник, завтра поставлю!!!
Роботники СТО полчаса пополу катались от смеха))))
#223
nooBroker
Отправлено 02 December 2011 - 15:14
a-llex tj (02 December 2011 - 15:07) писал:
история из жизни, розказывал друг:
ночь, дорога, проводятся ремонтные роботы, летит девушка, непритормаживая пролетает яму, грохот, она останавливается, выходит из машины, обходит машину и пристально ее осматривает, подходят дорожные роботники и спрашивают:
- что-то случилось????
девушка:
- мне кажется у меня что-то отпало....
они недолго думая притащили канализацыонный люк и говорят:
- вот!!! у Вас защита двигателя отпала, надо срочто на СТО заехать поставить на место!!!!
девушка:
- спасибо, спасибо.. грузите в багажник, завтра поставлю!!!
Роботники СТО полчаса пополу катались от смеха))))
ночь, дорога, проводятся ремонтные роботы, летит девушка, непритормаживая пролетает яму, грохот, она останавливается, выходит из машины, обходит машину и пристально ее осматривает, подходят дорожные роботники и спрашивают:
- что-то случилось????
девушка:
- мне кажется у меня что-то отпало....
они недолго думая притащили канализацыонный люк и говорят:
- вот!!! у Вас защита двигателя отпала, надо срочто на СТО заехать поставить на место!!!!
девушка:
- спасибо, спасибо.. грузите в багажник, завтра поставлю!!!
Роботники СТО полчаса пополу катались от смеха))))
хаха, жесть! надо было ей ещё тележку земли насыпать под видом что это утеплилель защиты двигалеля))
#226
nooBroker
Отправлено 04 December 2011 - 11:34
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м..нет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сцука, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м..нет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сцука, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Сообщение отредактировал Lapo4ka :): 04 December 2011 - 13:15
#227
nooBroker
Отправлено 05 December 2011 - 09:58
- Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.
- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой <censored>ой, так и буду ходить".
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья!!!
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег?
- Что пьем?
- Русскоее мохито...
- Ром и мята?
- Нет. Водка и укроп!)))
- Доча, ты уроки сделала?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь!))
Блиииин... Пол года работал на ноутбуке! Вчера сел за комп... Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и всё выровнится
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
Идет операция. Врач орудует скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл-ть, подавись!!"
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нифуя, вместе пишется или раздельно?
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
— Пальцем покажи.
Маленький хлопчик написав Дідові Морозу:
“Пришли мені, будь ласка, братика”.
Дід Мороз відповів:
“Немає проблем. Пришли мені свою маму”
- А я вышла замуж не за того человека.
- Моня, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
Миллионер говорит своему врачу:
- Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?
- Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.
Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой <censored>ой, так и буду ходить".
"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...
В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья!!!
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим
- нахрена тебе столько денег?
- Что пьем?
- Русскоее мохито...
- Ром и мята?
- Нет. Водка и укроп!)))
- Доча, ты уроки сделала?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь!))
Блиииин... Пол года работал на ноутбуке! Вчера сел за комп... Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и всё выровнится
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.
Идет операция. Врач орудует скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл-ть, подавись!!"
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нифуя, вместе пишется или раздельно?
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
— Пальцем покажи.
Маленький хлопчик написав Дідові Морозу:
“Пришли мені, будь ласка, братика”.
Дід Мороз відповів:
“Немає проблем. Пришли мені свою маму”
#228
a-llex tj
Отправлено 06 December 2011 - 01:16
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.
В Костроме сгорел свинарник. Грустно, но вкусно!
Будь честен к себе — не говори «Ах, это долбаное утро», говори «Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».
Кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплату по кредиту.
В Костроме сгорел свинарник. Грустно, но вкусно!
Будь честен к себе — не говори «Ах, это долбаное утро», говори «Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу».
Сообщение отредактировал a-llex tj: 06 December 2011 - 01:17
#230
nooBroker
Отправлено 10 December 2011 - 20:26
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин <censored>а сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
- Папа, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю.
- Ну блин <censored>а сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол
В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
- Папа, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю.
#231
nooBroker
Отправлено 10 December 2011 - 21:29
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
ДОЛБО%Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь:"Ахаха! Пошли все на<censored>! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать <censored> так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана..." И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо <censored>вающую с чашкой кофе в руке
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди блеать?!
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.
- ну заебись. третий кальян за неделю.
Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
In order to assure the highest levels of
quality work and productivity from employees,
it will be our policy to keep all employees well
trained through our program of SPECIAL HIGH
INTENSITY TRAINING (S.H.I.T)
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course, please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T list, and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S. H. I. T. you can handle.
Employees who don't take their S. H. I.T. will
be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE
EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T seriously
will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE
TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Since our supervisors
took S.H.I.T before they were promoted, they
don't have to do S.H.I.T anymore, and are all
full of S.H.I.T already
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
МинЕт - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минЕты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
ДОЛБО%Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь:"Ахаха! Пошли все на<censored>! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать <censored> так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана..." И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо <censored>вающую с чашкой кофе в руке
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди блеать?!
— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х%ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.
- ну заебись. третий кальян за неделю.
Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен быть мягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите член любимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
In order to assure the highest levels of
quality work and productivity from employees,
it will be our policy to keep all employees well
trained through our program of SPECIAL HIGH
INTENSITY TRAINING (S.H.I.T)
We are trying to give our employees more S.H.I.T than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course, please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T list, and our supervisors are especially skilled at seeing you get all the S. H. I. T. you can handle.
Employees who don't take their S. H. I.T. will
be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE
EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T).
Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T seriously
will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE
TRAINING (E.A.T.S.H.I.T). Since our supervisors
took S.H.I.T before they were promoted, they
don't have to do S.H.I.T anymore, and are all
full of S.H.I.T already
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
МинЕт - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минЕты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Сообщение отредактировал Lapo4ka :): 11 December 2011 - 11:56
#233
nooBroker
Отправлено 12 December 2011 - 10:38
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди
Измена по-научному - это курсы повышения квалификации
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха…."
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует непосредственно сам
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере
Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике. Или в скверике
В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон». Из-за того, что среди персонажей есть жулики
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство
В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации
Вчера познакомился с работницей life, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берет
Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба
Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть
Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!"
Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних картофелин за 1 доллар
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "… зато он теперь знает, где печень"
Жена Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует
Друг вчера спросил: "Что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то?"
- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию?
- Придется платить
Измена по-научному - это курсы повышения квалификации
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош
Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха…."
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует непосредственно сам
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в твиттере
Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике. Или в скверике
В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон». Из-за того, что среди персонажей есть жулики
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее тестом на отцовство
В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском бесплатно без регистрации
Вчера познакомился с работницей life, довольно милой и симпатичной. Поехали с ней за город, а она там не берет
Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба
Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть
Сестрица-Аленушка: "Не пей из лужи, братец-Иванушка, - это тебе на утро!"
Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних картофелин за 1 доллар
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "… зато он теперь знает, где печень"
Жена Президента не имитирует оргазм. Она его фальсифицирует
Друг вчера спросил: "Что это за истерия по Высоцкому в последние дни? С ним случилось что-то?"
- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним призывом в армию?
- Придется платить
#235
nooBroker
Отправлено 12 December 2011 - 11:22
Русские - молодцы. Придумали гармошку. Немцы - извращенцы. Придумали играть на ней губами
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Свидетели Иеговы пристают к прохожему:
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю
- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие
В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидара и так все знают
Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость гораздо нагляднее экзаменов
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой
- Печень, мозг, желудок, селезёнка…
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить…
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе
у нас зарплата – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался, сломалась, – и ждёшь следующей…
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
Свидетели Иеговы пристают к прохожему:
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю
- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие
В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидара и так все знают
Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал её неуспеваемость гораздо нагляднее экзаменов
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда
- Мама, ты точно хочешь, чтобы я провел Новый год дома?
- Конечно!
- Тогда уйди 31-го куда-нибудь
Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся
Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой
- Печень, мозг, желудок, селезёнка…
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..
Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!
Если в семье остаются лишние деньги, срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь
В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё год служить…
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе
у нас зарплата – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался, сломалась, – и ждёшь следующей…
#236
nooBroker
Отправлено 13 December 2011 - 10:03
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Митинг - это мероприятие, дозволенное Митей
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого
Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил 146%-ный ожог тела
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
Митинг - это мероприятие, дозволенное Митей
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого
Хроника происшествий. Вчера при пожаре глава ЦИК Владимир Чуров получил 146%-ный ожог тела
- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?
#238
nooBroker
Отправлено 14 December 2011 - 15:08
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру - делает запасы на зиму!!!
Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином
Объявление: "Курение и демократия в здании проводятся в специально отведенных местах. Администрация"
Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!
21 декабря 2012 истекает срок действия лицензии симулятора человечества "Матрица".
– Почему у тебя палец порезан? - Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
- Дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.
Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и у них родился фиолетовый ребенок.
Политики не только обещают нам процветание в будущем, но и в настоящем обеспечивают его себе.
Бесконечно можно думать только о двух вещах: материальном и духовном.
Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.
Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на стадии отборочных соревнований.
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.
Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека.
Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином
Объявление: "Курение и демократия в здании проводятся в специально отведенных местах. Администрация"
Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!
21 декабря 2012 истекает срок действия лицензии симулятора человечества "Матрица".
– Почему у тебя палец порезан? - Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу…
- Дай фломастер. Палец надо покрасить. - Зачем? - В гости иду, носок дырявый.
Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и у них родился фиолетовый ребенок.
Политики не только обещают нам процветание в будущем, но и в настоящем обеспечивают его себе.
Бесконечно можно думать только о двух вещах: материальном и духовном.
Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.
Первенство Ухрюпинска по прыжкам в бетонную стену закончилось уже на стадии отборочных соревнований.
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.
Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека.
Сообщение отредактировал nooBroker: 14 December 2011 - 15:11
#239
nooBroker
Отправлено 14 December 2011 - 17:11
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога
Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»? Позвоните папе!
В передозировке светлого будущего сегодня таится опасность мрачного прошлого завтра
Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать
Жена должна относиться к мужу как к собаке: - хорошо кормить - не дразнить - выпускать на ночь
Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.
В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: "В этом углу стоял Ленин"
В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться…
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога
Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»? Позвоните папе!
В передозировке светлого будущего сегодня таится опасность мрачного прошлого завтра
Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось продать
Жена должна относиться к мужу как к собаке: - хорошо кормить - не дразнить - выпускать на ночь
Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.
В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: "В этом углу стоял Ленин"
В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться…
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.