Помощь
Маленький синочок питає у тата:
- Тату, а де ви мене взяли?
- Тебе приніс лелека
- А сестричку Ганусю?
- Теж приніс лелека
- А братика Тараска?
- і Тарасика приніс лелека
- Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!
Анекдоты и смешнючки новые !
#183
Morgan 
Отправлено 03 June 2011 - 14:40
Маленький мальчик по стройке гулял
В бочку с бензином случайно упал
Только малютка высунул нос
Добрый прохожий спичку поднес!
Маленький мальчик рыбку ловил
Тут на беду проплывал крокодил.
Быстро сомкнулись в пасти клыки -
Удочку утром нашли рыбаки.
Вопли и крики: "Поймаю, зараза!"
Маму, детей, даже кошку пугают.
Вдруг ножик консервный звенеть перестал,
Папа из банки селедку поймал.
Маленький Боря залез на забор.
Вынул из пазухи дядя топор,
Метко метнул он, как опытный Зорро,
Только пол-Бори слезало с забора.
Как-то мальчишку, зовут Вольдемар
В море похитил огромный кальмар
Долго потом в краях Занзибара
Люди питались кальмар-Вольдемаром...
Маленький мальчик на крышу залез.
Крикнул: "Я - Карлсон!" - и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложил,
Оба скончались от приступа вмиг...
Папа был тоже великий шутник.
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...
Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.
Ленин, милый вождь наш интернациональный, был живей живых ты, теперь - горизонтальный.
Сталин, милый Сталин, куда ж ты подевался? Думали из стали, а врач сказал из мяса.
Дети, людоедом был товарищ Сталин, ням-ням-ням-ням, покупайте Микоян!
Раз красноармейцы скакали на конях
Их белогвардейцы посылали н?х
Пуля долетела до одного бойца
Опознала мама моего отца
Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг
Вас собьёт тот час же жук, мой фольцваген жук
Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг
Майкл Джексон - ваш физрук...
В бочку с бензином случайно упал
Только малютка высунул нос
Добрый прохожий спичку поднес!
Маленький мальчик рыбку ловил
Тут на беду проплывал крокодил.
Быстро сомкнулись в пасти клыки -
Удочку утром нашли рыбаки.
Вопли и крики: "Поймаю, зараза!"
Маму, детей, даже кошку пугают.
Вдруг ножик консервный звенеть перестал,
Папа из банки селедку поймал.
Маленький Боря залез на забор.
Вынул из пазухи дядя топор,
Метко метнул он, как опытный Зорро,
Только пол-Бори слезало с забора.
Как-то мальчишку, зовут Вольдемар
В море похитил огромный кальмар
Долго потом в краях Занзибара
Люди питались кальмар-Вольдемаром...
Маленький мальчик на крышу залез.
Крикнул: "Я - Карлсон!" - и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет -
Видно в моторчике был недочет.
Маленький мальчик решил пошутить,
Папочке в супчик мышьяк подложил,
Оба скончались от приступа вмиг...
Папа был тоже великий шутник.
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...
Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.
Ленин, милый вождь наш интернациональный, был живей живых ты, теперь - горизонтальный.
Сталин, милый Сталин, куда ж ты подевался? Думали из стали, а врач сказал из мяса.
Дети, людоедом был товарищ Сталин, ням-ням-ням-ням, покупайте Микоян!
Раз красноармейцы скакали на конях
Их белогвардейцы посылали н?х
Пуля долетела до одного бойца
Опознала мама моего отца
Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг
Вас собьёт тот час же жук, мой фольцваген жук
Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг
Майкл Джексон - ваш физрук...
#189
Vredinka
- Муза ツ
Отправлено 27 October 2011 - 22:22
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЬАДЬ, УВИДЕЛО!!!
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЬАДЬ, УВИДЕЛО!!!
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
спс!
#193
Vredinka
- Муза ツ
Отправлено 31 October 2011 - 10:05
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
"ЧТО НУЖНО БЛОНДИНКАМ ДЛЯ СЧАСТЬЯ"
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
"ЧТО НУЖНО БЛОНДИНКАМ ДЛЯ СЧАСТЬЯ"
Прикрепленные изображения
Сообщение отредактировал Lapo4ka :): 31 October 2011 - 10:06
#195
Vredinka
- Муза ツ
Отправлено 06 November 2011 - 00:01
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
Хотел поставить пароль к почте «..уй». Но сказали что он должен быть длиннее...
Хотел поставить пароль к почте «..уй». Но сказали что он должен быть длиннее...
#201
Bank
- Санитар пивного отделения
Отправлено 24 November 2011 - 21:50
Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно... а-та-та.
Два мужика беседуют о жёнах
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью ?
-С работы прихожу позанимаюсь поужинаю и отдыхаю
-А я утром в 6 часов !!
-Да ты чё в такую рань!?
-Зато первый !
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце,поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к cуровомупожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжaл сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с матрешкой.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
Если Яндекс ищет ответ на ваш запрос больше минуты - ждите... Он гуглит...
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - е@#ааать ты лошара.
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая баба , то вы - дебил либо пи#ор , и в любом случае от вас нужно держаться подальше.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..! Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди спи@@или!
Две подруги:
- представляешь, вчера сто баксов нашла.
- и я нашла почти
- почти? Это как?
- да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю!
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает,
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает...
Ксения Собчак больше не ждет своего принца. Он ускакал на ком-то другом.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ##ДЬ, УВИДЕЛО!!!
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно... а-та-та.
Два мужика беседуют о жёнах
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью ?
-С работы прихожу позанимаюсь поужинаю и отдыхаю
-А я утром в 6 часов !!
-Да ты чё в такую рань!?
-Зато первый !
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце,поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к cуровомупожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино, никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка - до неба, глаза горят, кинжaл сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с матрешкой.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
Если Яндекс ищет ответ на ваш запрос больше минуты - ждите... Он гуглит...
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - е@#ааать ты лошара.
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая баба , то вы - дебил либо пи#ор , и в любом случае от вас нужно держаться подальше.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..! Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди спи@@или!
Две подруги:
- представляешь, вчера сто баксов нашла.
- и я нашла почти
- почти? Это как?
- да вот иду, смотрю сто баксов валяется, вот думаю повезло! Нашла!
Наклонилась поднять, чувствую нет, не нашла, зарабатываю!
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Расстались мы, таков удел,
Ведь в жизни часто так бывает,
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а снег не тает...
Ксения Собчак больше не ждет своего принца. Он ускакал на ком-то другом.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛ##ДЬ, УВИДЕЛО!!!
#204
nooBroker
Отправлено 24 November 2011 - 23:39
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…
#206
Bank
- Санитар пивного отделения
Отправлено 25 November 2011 - 10:28
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть...
Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего...
Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни
волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису
убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была...
- Нет, *лядь, шоу захотелось!!!
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть...
Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего...
Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни
волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису
убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была...
- Нет, *лядь, шоу захотелось!!!
#207
nooBroker
Отправлено 25 November 2011 - 10:33
Bank (25 November 2011 - 10:28) писал:
Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть...
Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего...
Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни
волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису
убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была...
- Нет, *лядь, шоу захотелось!!!
Лиса смотрит на свинью и думает:
- Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть...
Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего...
Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились... Как свинья поет - не знали ни лиса, ни
волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису
убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была...
- Нет, *лядь, шоу захотелось!!!
хаха, вот так всегда))
#209
nooBroker
Отправлено 26 November 2011 - 21:04
тырят пацаны яблоки у мужика в саду, тут мужик этот из дома вылетает и к ним бежит. те конечно на педали и через забор...
но мужик одного успел за ногу схватить за ногу, с забора стащил, схватил за шкибарки, и спрашивает:
- как зовут, говнюк малой!?
тот молчит.
мужик труханул его, опять спрашивает:
- как зовут я тебя спрашиваю!?!?
тот молчит.
мужик схватил его за яйцо, и говорит:
- отвечай сцучёнок!!!
тот молчит.
мужик сжимает пареньку яйцо и орёт:
- я тебе покажу, партизан недоделанный!!! отвечай!!!!!
тот молчит.
мужик звереет, сжимает яйцо ещё сильнее.
паренёк красный весь, слёзы по щекам текут, но молчит.
мужик вообще взбесился, сжал яйцо так что мама не горюй, тут паренёк как запищит:
- Iвааааанкоооооо!!!!
мужик в шоке, кулак разжимает, спрашивает:
- чё ж ты дурак молчал-то?
а паренёк ему отвечает тоненьким голоском:
- нiменький був!!
но мужик одного успел за ногу схватить за ногу, с забора стащил, схватил за шкибарки, и спрашивает:
- как зовут, говнюк малой!?
тот молчит.
мужик труханул его, опять спрашивает:
- как зовут я тебя спрашиваю!?!?
тот молчит.
мужик схватил его за яйцо, и говорит:
- отвечай сцучёнок!!!
тот молчит.
мужик сжимает пареньку яйцо и орёт:
- я тебе покажу, партизан недоделанный!!! отвечай!!!!!
тот молчит.
мужик звереет, сжимает яйцо ещё сильнее.
паренёк красный весь, слёзы по щекам текут, но молчит.
мужик вообще взбесился, сжал яйцо так что мама не горюй, тут паренёк как запищит:
- Iвааааанкоооооо!!!!
мужик в шоке, кулак разжимает, спрашивает:
- чё ж ты дурак молчал-то?
а паренёк ему отвечает тоненьким голоском:
- нiменький був!!
#210
nooBroker
Отправлено 26 November 2011 - 21:48
идёт хромой чувак домой ночью через кладбище, темно, страшно...
тут голос откуда-то сверху:
- эй, мужик!!
тот на стрёме замер, огляделся - никого... со сжавшимся очком похромал быстрее.
голос опять:
- эй! мужик!!
хромой опять замер, оглядывается, никого не видно, спрашивает:
- ч-что?
- чего хромаешь, мужик?
- дак это... я хромой!
- да никакой ты не хромой, иди нормально!
- да нет, - говорит - я хромой, не могу нормально!
- я тебе говорю что не хромой, иди нормально!
- ну не могу нормально! с детства хромаю, проблема с ногой такая!..
- да всё ты можешь!
ну, мужик попрепирался ещё с голосом, потом решил показать ему что типа не может он не хромать, пошёл, и действительно - нормально идёт!
чел в шоке, притопил оттуда как чумачечий - ну его, думает, на фиг!
на следующий день рассказывает про это своему корешу, тоже хромому - мол, так и так, ночь, кладбище, голос свыше, зацени вот, не хромаю больше!
тот удивился, обрадовался, решил тоже на халяву излечиться.
похромал ночью на то кладбище, идёт, специально сильнее хромает, чтоб наверняка заметили.
тут голос сверху:
- эй, горбатый!
мужик:
- я не горбатый, я хромой!..
- неее, ты горбааатый!! =)
тут голос откуда-то сверху:
- эй, мужик!!
тот на стрёме замер, огляделся - никого... со сжавшимся очком похромал быстрее.
голос опять:
- эй! мужик!!
хромой опять замер, оглядывается, никого не видно, спрашивает:
- ч-что?
- чего хромаешь, мужик?
- дак это... я хромой!
- да никакой ты не хромой, иди нормально!
- да нет, - говорит - я хромой, не могу нормально!
- я тебе говорю что не хромой, иди нормально!
- ну не могу нормально! с детства хромаю, проблема с ногой такая!..
- да всё ты можешь!
ну, мужик попрепирался ещё с голосом, потом решил показать ему что типа не может он не хромать, пошёл, и действительно - нормально идёт!
чел в шоке, притопил оттуда как чумачечий - ну его, думает, на фиг!
на следующий день рассказывает про это своему корешу, тоже хромому - мол, так и так, ночь, кладбище, голос свыше, зацени вот, не хромаю больше!
тот удивился, обрадовался, решил тоже на халяву излечиться.
похромал ночью на то кладбище, идёт, специально сильнее хромает, чтоб наверняка заметили.
тут голос сверху:
- эй, горбатый!
мужик:
- я не горбатый, я хромой!..
- неее, ты горбааатый!! =)